Müüa kroone ja eurokalkulaator!
Viime Eesti viie kõige tolerantsema riigi sekka!
Et valitsuse järgmine eesmärk on viia Eesti nelja aastaga maailma viie kõige tolerantsema riigi hulka, tegi peaminister Vello-Honolulu O'Vassiljev ettepaneku muuta kõik eesti rahvuse ja kultuuriga seonduva senisest veelgi tolerantsemaks.
"Loobume ainult ühe rahvuse ja kultuuri eelistamisest," teatas peaminister, "seni pimedatele kõrvaltänavatele tõrjutud multikultuur peab jõudma igasse kodusse."
Alates 1. jaanuarist on eesti rahvuseepos "Lugu vürst Vladimiri sõjaretkest", uued rahvustoidud on kebab, pitsa ja Siberi pelmeenid. Rahvusjook on Riia palsam, rahvuslill Sosnovski karuputk ning rahvuslinnuks nimetatakse Eesti õhuväe ainus lennuvõimeline helikopter Robinson 44.
Rahvusmeeskoori uuendamisel arvestatakse muu hulgas asjaoluga, et meeskoor on asutamisest saadik diskrimineerinud naisi kõige jõhkramal kombel - siiani ei ole koori lauljate hulgas olnud mitte ühtegi naist. Seetõttu on Eesti Rahvusmeeskoor alates 1. jaanuarist seto-võro segaansambel "Neiokõsõ", trummi mängib Peeter Jõgioja.
Tartu Ülikool kui senine rahvusülikool nimetatakse ümber Patrice Lumumba nimeliseks Rahvaste Sõpruse Ülikooliks, Eesti Rahvusringhäälingust (ERR) saab Estonian Riiklik Rundfunk (ERR).
Eesti jalgpalli rahvuskoondise koosseisu arvestades nimetatakse see vähemusrahvuskoondiseks, rahvusooperi Estonia ning Eesti Draamateatri ühendamisel tekib multikultuurne kinoteater, kus astuvad rambivalgusesse kõik need superstaarid, kes siiani on esinenud telesaadetes "Talendijaht", "Tantsud tähtedega" ning "Võsareporter".
"Ainult nii on võimalik tagada," lausus peaminister, "et kitsarinnalise rahvustunde asemel hakkab kogu rahvas tundma laiapõhjalist küünarnukitunnet".
SERGEI KRAANA
laia profiiliga multikultiminister
KOKSTI
Mida ma tean abielust
loositud lill
ja liisitud loll
A. ITSKOK
VILDE VAADE
ANTON VILDE
"Miss Iganes 2010" komisjoni esimees
Minu eelmisel nädalal alanud Naeri eksperiment, kus üritan maksku mis maksab Riigikogu liikme palgaga kuu aega ära elada, on jooksnud ummikusse. Olen üritanud, mis ma olen üritanud; olen katsetanud, mis ma olen katsetanud, kuid see ei õnnestu. Aru ma ei saa, kuidas on võimalik selle rahaga ära elada?
Ma vist loobun katsejäneseks olemisest, sest lihtsalt ei suuda iga päev umbes 2000 krooni ära kulutada. Lööge või maha, aga ei suuda!
Mul on hea meel, et meil algas alkoholikampaania "Terviseks?". Mõtlesin, et miks meil küll varem ei ole selle peale tuldud, et suunata inimesi reklaamikampaania raames rohkem alkoholi tarbima, et seeläbi rohkem kärakaaktsiisi meie riigieelarvesse jõuaks ja meil kõigil elu paremaks läheks.
Paraku ma eksisin. Ei mõtle kõik nii riigimehelikult kui mina, ei mõtle. Kurvaks tegi see, et tegelikult on tegu mitteriigimehelikku kampaaniaga - see ju ässitab inimesi hoopis alkoholist loobuma. Kuidas me siis riigikassat täita saame?
Selle peale ei taha keegi mõelda. See ajas jooma nii mind kui ka mu vana kamraadi, kes on juhtumisi rahandusminister. Läksime koos ühte Tallinna kesklinna ujulasse, siis läksime sauna, ujumispüksid jätsime muidugi jalga, ja tegime mõned õlled.
Kuna pärast seda üks Soome isehakanud kirjamees kirjutas minu kohta paska (mis tal minu aluspükstest asja?), valas mind sõna otseses mõttes oksega üle, siis otsustasin, et annan ta oma au ja väärikuse toetamise (just nimelt toetamise) eest kohtusse.
Juba rohkem kui nädal aega olen istunud trepikojas postkastide juures ja oodanud, millal postiljon mulle euroarmukalkulaatori toob. Mõtlesin, et ehk toovad selle mardisandid, aga ei toonud.
Niiviisi siis petetakse inimesi, ausaid inimesi. Kui ma seda homseks saanud ei ole, kaeban Euroopa inimõiguste kohtusse või Siirile ja Viljale.
P. S. Kui tulete mulle külla ja tahate telekat vaadata, siis võtke kodunt oma digiboks kaasa. Siis saate näha. Ei mina luba teistel on digiboksi isiklikel põhjustel kasutada.
MUDA MIHKEL PAJATAB
Laupäeval toimus vallavanema valvsa pilgu all meeste trussikute kontroll. Üks Soome ajakirjanik oli ajalehes väitnud, et Eesti mehed kannavad musta pesu. Protokolli kanti, et musti trussikuid ei avastatud mitte üht paari. Küll oli kirjuid ja muid värve, aga mitte musti. Protokolli koopia saadeti ka Soome.
Luuavarres oleks peaaegu tulnud abielulahutus. Kõik lõppes siiski õnnelikult.
Mees oli öösel koju tulnud ja leidnud naise kõrvalt voodist võõra mehe. Peremees tahtnud juba sissetungijal aadrit laskma hakata, aga naine suutis abikaasa maha rahustada.
Õrnem pool seletas mehele, et kuulis ukse taga nutulaulu: "Laske sisse mardisandid, mardil varbad külmetavad!". Hea südamega naisolevus, nagu ta on, lasi mardisandi tuppa ja hakkas talle kuuma jalavanni tegema. Et jalad korralikult soojas hoida, viis külalise teki alla.
Mees jäi uskuma, sest rahvuskombeid ta austab. Pakkus mardisandile pitsi kangematki, et ka ihu sooja saaks.
Luuavarre aasta naiseks valiti Olga Markovka, kuna temal oli ainukesena ette näidata dokument, mis kinnitab, et tegemist on naisega. Punapassis on lahter "sugu" ja selle taga selgelt kirjas sõna "naine".
Poe juures on filosoofid viimastel päevadel murelikud. Mure põhjuseks on asjaolu, et alkoholi tarbimine on Eestis järsult vähenenud.
Filosoofid on nõus selle endisele tasemele viima - tervist veel mingil moel jätkub, kuid paraku jääb kõik raha taha. Nende arvates tuleks korraldada heategevusüritus ja raha poodi filosoofide arvele kanda. Nii lihtne see ongi.
TÕRRE PÕHJAST
Sõber on inimene, kes teab sinust kõike ja peab sinust ikkagi lugu.
ELBERT HUBBARD
VAATAKS TÕTT
JÜRI ENNET: "Eesti rahvas joob palju alkoholi ja see on halb. Tallinlane joob ka palju kraanivett ja see on ainult veidike parem kui alkohol."
Postimehe Tallinn, 6. november 1998
PROJEKT "EDUKAD KOJU!"
Noor ja edukas tuli tagasi Eestisse ja soovis astuda kohalike noorte ja edukate klubisse.
Vastuvõtul küsiti: "Kas sul viimase malli mersu või bemari on?"
"Ei ole," vastas noormees ausalt.
"Kas sul kahekorruseline suvila mere ääres veepiiril on?"
"Ei ole," vastas noormees taas ausalt. Seepeale peale vaadati teda juba imeliku pilguga.
"Kas sul pöidlajämedune kuldkett on kaelas?"
"Ei..." jõudis noormees öelda, enne kui ta uksest välja visati.
Tänaval võttis ta taskust satelliittelefoni ja helistas USAsse naisele.
"Tere, kullake! Kuula nüüd, mis teha tuleb. Esiteks müü maha meie Lamborghinid ja osta mingi viimase malli bemari või mersu, parem mõlemad.
Teiseks - võta käsile meie suvilad Vahemere ääres ja Kanaari saartel. Nädala pärast olgu need kahekorruselised - ülearused korrused tuleb maha lammutada.
AMET EI RIKU
- Soolapuhuja suhkurtõbe ei ravi.
- Imearst ravib posides, tavaarst pusides.
- Selgeltnägija nägi vaeva.
- Rambipalavikus mustkunstnik tõmbas jänese püksist.
- Bordelli tööjaotus – turva lidub, lirva tudub.
ANDRES ÜLVISTE
