LOOSUNG

TARMO VAARMETS

Kolmikläbirääkimised haugi mälu, vähikäigu ja luigelauluga…

JUHTUM: Turul enne rahareformi

Müügileti juures on lühikeses nahkseelikus tüse naine, kelle aluspüksid paistavad seeliku alt välja, kui ta kummardab. Need krigisevad kaeblikult. Daamiga on kaasas kõhn vihaste punaste silmadega mees, kes lõhnab portveini järele. Proua soovib osta kunstliiliate kimpu.

„Kui palju see prügi maksab?“ küsib naine ja kummardub lillede järele. Ta kriuksub nii kõvasti, et kõik ehmatavad, arvates, et turulettide vahel on kaubavedajad oma kärudega kokku põrganud.

„Need on suurepärased lilled!“ alustab müüjanna läbirääkimisi.

„See on luud köögis prügi koristamiseks!“ arvab proua.

„Miks sa siis käperdad seda?“ küsib müüjanna. „Pane asi oma kohale tagasi!“

„Ma ei käperda, vaid vaatan lähedalt! Ja seda sellepärast, et mul on luuda vaja!“

„Ma ei müü luudasid!“ on müüjanna solvunud.

„Ženja!“ pöördub daam oma mehe poole. „Kas sa kuulsid? Ta ei müü luudasid, ta müüb Inglise kuninganna pulmakleite!“

Mees lausub omaette miskit, midagi emast.

„Meesterahvas, ära väljenda ennast!“ teeb müüjanna talle märkuse. „Siin töötavad kultuursed inimesed. Nad võivad teil suu hammastest puhtaks teha!“

Mees solvus, aga hoidis suu kinni.

„Kui palju see ka väärt on?“ pehmendab daam oma hinnangut toote kohta.

„Kas soovite osta?“ tunneb müüjanna huvi.

„Ei, ma tulin Koplist siia, et sinuga rääkida!“ ironiseerib daam.

„Siis kakskümmend rubla,“ paneb müüjanna lambist hinna ja teeb näo, et see on lõpphind.

„Ženja!“ hüüab daam uuesti oma mehele. „Kas sa oled kunagi sellist suli näinud?“

Ženja lausub jälle midagi arusaamatut, mis viitab taas emale.

„Sa kuulsid?“ ütleb daam müüjannale. „Ženja saab aru!“, ja pakub kohe välja oma hinna: „Viis rubla.“

Tegelikult tahtis müüjanna lillede eest kolm rubla, aga nüüd on ta end juba üles kruttinud, vaatab daamile tummise jumaldusega otsa ja teatab, et näeb teist korda elus nii mõistvat inimest. Aga…

„Alla viieteistkümne ei saa!“ ärritub ta. „Ma ei ole meningiidis, et kahjumiga kaubelda.“

Mõistva inimese tiitlist puudutatud daam, ehkki tema mõistmised piirduvad vaid koduste skandaalidega, tõstab hinda rubla võrra.

Müüjanna, teeseldes, et on valmis oma juukseid välja kiskuma, laseb hinda kahe võrra alla, teatades midagi piimata jäävatest orbudest.

„Piim hullulehmatõbe põdevalt isendilt!“ naljatab Ženja ja rõõmustab ise oma vaimuteravuse üle.

Müüjanna solvub ja teatab daamile, et kuigi temaga on meeldiv vestelda, ei pea ta kannatama igasuguseid matse.

„Ženja! Suudle mu tagumikku!“ nõuab daam oma mehelt. Siis aga teeb kohe ka järeleandmisi: „Või jää vait!“

Müüjanna, nähes, et teda austatakse, vähendab hinda veel rubla võrra.

Osapooled lepivad kokku hinnas kümme rubla. Tehing on tehtud ja lõpuks on kõik õnnelikud, aga mida muud täielikuks õnneks vaja ongi, sest homme enam rublasid ei ole.

ANDRUS TAMM

Karikatuur

ANEKDOOT

HEIKI RAUDLA huumorikogust

Ülemus võtab tööle uut sekretäri ja küsib temalt: „Kas te oskate hästi inglise keelt?“ – „Oo jaa, see on minu teine emakeel.“ – „Hästi, öelge siis minu telefoni number 666 3629 inglise keeles!“ – „Sex, sex, sex free, sex two night.“

SAJANDITAGUNE NALI

SIRJE A. REI kogust

Viimane sõnavõtt

Salakuulaja sai kinni võetud – sõjaväemundris ohvitser võõrväe peastaabist. Otsus salakuulaja kohta oli lühike – tribunali alla!

Pärast tribunali otsuse väljakuulutamist anti salakuulajale võimalus viimaseks sõnaks. Ja salakuulaja ütles: „Kohtuotsuse vastu ei ole mul midagi, sest see käib sõjaseadusega täiesti kokku. Aga seda pean ma ometi teile meelde tuletama, et teie selle kohtuotsusega minu karjääri ära rikute.“

TÕSI TAGA

ANDRES ÜLVISTE

· Vabadusekaotust kardab ainult vaba.

· Mõni tüüp kaob vitsahirmus nagu vits vette.

· Tänapäeval on olemas gluteenivaba leib, laktoosivaba piim ja ajuvaba mõtlemine.

· Vanasti pani pererahvas kodust ära minnes ukse taha luua, et võimalik varas saaks selle seljas põrgusse sõita.

· Venemaa pakub Ukraina teravilja transpordikanaliks Putini söögitoru.

· Mul poleks küll mitte midagi selle vastu, kui viies kolonn marsiks marsisammul Marsile.

· Ka silmast silma räägitakse mõnikord kurtidele kõrvadele.

· Kes aina hammast ihub, sel pole mahti hammustada!

· Maailm on mehi täis ja osa neist paraku ongi täis.

· Pole mõtet kirjutada kotkasulega lambanahale.

· Enne kooliminekut tuleb lapsi ette kasvatada.

· Vabakutseline löömamees teeb muhutöid.

· Argpüksi arvates on kartus tarviline vara.

· Males on peamine nupp peanupp.

· Kirev elu tuleks kukele saata!

· Kas vaheldusrikas on vahel vaene?

· Kui palju maksab lõbumajas üks tund armuaega?

· Kas juhtnöör on juhtimiseks või nöörimiseks?

· Elu õpetab, kuid enne õpi elama!

PAETISME

JÜRI PAET

· Sinisel esmaspäeval ei tehta musta ega valget.

· Auto tagurdamisel peab olema ettevaatlik.

· Süütenöör las lohiseb.

· Moskva pisargaasi ei usu.

· Kes lusika nurka viskab, sellel puudub söömiskultuur.

· Täiuslikku inimest ei ole, on vaid täidlasi inimesi.

· Paljusid, kes on ilulõikuse läbi teinud, on kole vaadata.

· Muidusööjaid toidu hindade tõus ei puuduta.

· Need, kes on mitmendat korda abielus, võivad muutuda abielusõltlaseks.

· Võin kinnisilmi unenägusid näha.

· Ostan villa koos lambaga.

· Lillekasvataja elu ei ole sugugi roosiline.

· Poksitrennis kasutab treener lööklauseid.

· Kui tahad vanaks elada, siis võltsi oma sünniaastat.

· Kodumaa-armastus on nii suur, et võib lausa hulluks minna.

· On olemas leivanumber, kuid miks ei ole saiad nummerdatud?

· Kas oinad teavad, et neil on oma mihklipäev?

LEITUD MÕTE

HEIKI RAUDLA Viljandist

· Ostsin eile Prantsuse, Itaalia ja Hispaania veini. Lasen vähemalt maksal reisida.

· Ärge ostke mustalt turult Rembrandti, võivad teile Rubensi sokutada!

· On kaht liiki inimesi: ühed tõstavad tuju, teised vererõhku.

TÕRRE PÕHJAST

JASON STATHAM

Tänapäeval on inimesed palju odavamad kui nende riietus.

Loe hiljem
Jaga
Kommentaarid