NAERIS | Kui ei pääse mööda, siis anna pihta!

Tuntud meespsühholoogi vastuvõtule tuli viisteist aastat koos elanud abielupaar. Kui psühholoog küsis, milles seisneb nende probleem, pidas naine maha pika tiraadi selle kohta, mis teda ei rahulda. Kui naine oli juba pool tundi rääkinud, läks psühholoog naise juurde, embas teda ja suudles seejärel kirglikult. Kui psühholoog oli suudluse lõpetanud, jäi naine hämmeldunult istuma.

Seejärel pöördus psühholoog mehe poole ja lausus: „Teie naine vajab seda vähemalt kolm korda nädalas. Saate hakkama?“ Mees mõtles veidi ja vastas siis: „Noh, ma võin tuua teda siia esmaspäeviti ja kolmapäeviti, kuid reedel ma mängin golfi!“

Kas keegi oskab selgitada, miks inimesed kardavad nõidu, aga mitte neid, kes nõidu tuleriidal põletasid?

· Lauake, mis röövib sinult nii tervise kui toonuse.

· Kaks lõõtsa pidevalt töös, aga ääs vaevu soe.

· Floora frisuur.

· Jões aurik, kaldal roomik.

· Kolm jalga all ja üks silm peas, aga ei näe ega liigu.

· Kohimees omas kasukas.

· Leiva suurmõrtsukas.

· Elav oinas sees ja surnud lammas ümber.

· Toekas ja tegus kepp rohelisele alpinistile.

· Suur riist peos, aga piss sajas jaos.

· Ise emane, aga naisi ehmatab ja armukese tapab.

· Paberist teeb suure linna, käega ei tõsta kivigi.

· Igapäevane leib all ja haisev munadega laip peal.

· Keeruline riistapuu elu keerdkäikude käivitamiseks.

· Kaks siga jalus, aga söönuks ei saa.

· Kelmikas kapike – sinu kainuse ja kasinuse mõõdik.

· Sinu ainuke ihuline armastuse arm.

Vastused (vales järjekorras): ämblik, nahksaapad, kiluleib, kastekann, mees lambanahkses kasukas, hernekepp, taburet, suur leivanuga, oinas, baarikapp, heki pügamine, jõehobu, kopsud, pikad püksid, töölaud, arhitekt, korgitser, naba.

· Inimkeel liigub suus mokasiinidel.

· Vihmaga muutub heinaleminek luhtaminekuks.

· Kui karu astub meile kõrva peale, saab kahjustada kõrva trumminahk.

· Hiinas valmistatud vaimutoidu tarbimisest läheb meie pea pulki täis.

· Valitsuse vokirattad ketravad rahvale juhtlõnga.

· Mõni suudab elada kõik oma elupäevad ühepäevaliblikana.

· Kui vanalt saab libahunt hundipassi?

· Vihmasel suvel läheb päikesevõtmine vett vedama.

· Laps, kes ei taha koolis lugeda, pannakse lugemisnurka seisma.

· Kergem on teistele külge kleepida, kui külge lüüa.

· Varsa arust tekib ainult vasikal vaimustus.

· Kui nalja on nabani, ei ole seda kunagi üle mõistuse.

· On inimesi, kelle õnnesärk on kuulivest.

· Meesstrippar võib lõpetada oma karjääri paljalt nagu püksinööp.

· Kui mehe dressipüksid naisel jalas, siis mees enam ise kepikõnniga ei tegele.

· Leidub perekonnaringe, mis koosnevad armastuse kolmnurkadest.

· Selleks et keegi ei murraks meie kaela, tuleb endal palju pead murda.

· Ainult nende tööloomadega küntakse, kes suudavad ennast vaos hoida.

· Parem kuulata kontserdisaalis parmupilli kui vabaõhukontserdil sääskede pinisemist.

· Sääsk, kes härjale silma läheb, ei muuda härjasilma veel delikatessiks.

· Venemaal rõõmustatakse, et kõik läheb plaanipäraselt, aga kurvastatakse, et see plaan on täielik jama.

· Vaatasin, kui palju maailma riike kuulutas Venemaa enda jaoks ebasõbralikuks riigiks. Selgus, et Venemaa elab ebasõbralikul planeedil.

· Moskvas peeti kinni petis, kes üritas ametliku kursi alusel dollareid osta.

· Venemaa uudistekanalid avaldasid kaadrid, kus on näha, kuidas Ukraina eriväljaõppe saanud pesumasin röövib Vene sõdurit.

· Vene rakettide hävitatud NATO bioloogiline labor Krementšukis osutus taas McDonald’siks.

· Ameerika iseseisvuspäevaks varustas USA Ukraina relvajõude 30 tonni ilutulestikuga.

· Venemaa kaitseministeerium loobus Leedule kallaletungi plaanist pärast seda, kui Leedu keelas Vene tankide transiidi läbi oma territooriumi.

· Ja lõpetuseks spordist. Profipoksija Mike Tyson teatas oma toetusest Ukrainale ja lubas, et hammustab Putinit kõrvast.

Jalakäija autojuhile, kui too on korraks oma auto peatanud: „Mis te kihutate, kas te ei näe, et inimesed tee peal ees on!“ Autojuht: „Näen küll, aga sest pole midagi – minu auto peab igal juhul vastu.“

***

Neiu kukkus Kadrioru kohviku juures ratta pealt maha ja hakkas jalgadega siputama. Üks noorsand nägi seda ja ruttas aitama. „Ei tohi, ärge mind puutuge! Jätke mind rahule! Ega ma teie pärast ei kukkunud! Ma kukkusin selle ohvitseri pärast, kes seal puu juures seisab.“

***

Üliõpilane näeb tänaval voorimeest ja hõikab: „Hei, voorimees, kas oled vaba?“ Voorimees: „Jah, noorhärra.“ – „Soovin õnne! Elagu vabadus!“ hüüab üliõpilane ja ruttab edasi.

***

„Kui pikk see mehe samm peab olema?“ küsis kõrtsist tulnud mees iseendalt, kui tee peal olevast poriloigust üle tahtis astuda, aga loiku käpuli kukkus.

Vahel toimub kemplus kempsus.

Kumb on tähtsam ‒ piss või kaka,

paks või vedel, eest või takka?

Vetsupotis kehtib võrdsus.

Mõlemale, kõik me teame,

tõmmatakse vesi peale.