Kirjanduslik kild 124 – lugusid laiast maailmast

"Meie küla on väike. Mis sa arvad, kui teda kaardile märkida, kas ta oleks siis suurem kui kirbu must valgel linal? Ei vist. Aga seda nalja, mis siingi on. Hirmu ajab teinekord peale: küll võib seda veel suures maailmas olla!" (E. Krusten. Vana vorukael. Eesti Raamat, Tallinn, 1966).

Ongi palju. Guugeldage näiteks märksõna "Anekdoto iz Rossii". Leiate iga päev uue valiku anekdoote, veidraid tõsilugusid, vemmalvärsse ja pilapilte. Kaasaegses vene keeles! Vabatahtlikke autoreid elab peale Venemaa ka Saksamaal, Ameerikas, Iisraelis ja mujal. Peatoimetaja juudi nimi Dima Werner garanteerib kvaliteedi. Olen sealt tükikesi kõrvale pannud, ja pakun nüüd üht väikest osa teilegi.

– "Surmatunnistus, mille teile äsja andsin, tuleb ümber kirjutada," räägib arst õele. "Miks?"

– "Juhtus väike arusaamatus," sosistab arst. "Kiirustades panin kogemata oma allkirja lahtrisse "Surma põhjus"".

– Kõige lollim viis põrgusse sattuda: kui komistad paradiisi lävel ja kukud harjunud viisil vanduma.

– Esmaspäeva hommik. Ränk pohmelus. Õlut pole. Ämm sõitis külla. Kass on sussi sisse pissinud. Ja püstoli mängisin kah eile kaarditega maha! Tuleb elada järgmise esmaspäevani.

– Töölt naasvat alkohoolikut Sivušovi ründas salk hullunud puid. Mehel õnnestus üks neist kinni pidada ja miilitsasse toimetada. – Seletuskiri miilitsale. Restorani tualetis ründas mind kempsupott. Proovisin teda urisemisega peletada, aga tema tahtis mind ninast hammustada. Pidin enesekaitseks teda peaga lööma.

– Vanasti öeldi lastele, et titasid leitakse kapsalehe alt, ostetakse poest, või et toonekurg toob. Nüüd on veel üks, uuem koht: internetist.

– Ameeriklane tõi lapse sünnitusmajast koju. Vaatab, tital on jala küljes silt "Made in China."

– "Küll tahaksin tütart!"

– "Ära nurise, et sul pole. Näe, ühel sõbrannal on kuus tütart, ja tead, mis see ta mehele tähendab?"

– "Et peab toitma kuut suud?"

– "Ei, kahtteist. Ära unusta väimehi!"

– Panen oma nelja-aastast last magama. Ütlen: "Head ööd, pojake, varsti hakkad und nägema, jänkudest!" Aga tema kostab uniselt: "Ei, enne tuleb reklaam!"

– Küll tõi naine koju armukesi, küll peitis neid riidekappi ja sängi alla – aga mees ikkagi ei tulnud komandeeringust tagasi!

– Hei, meesterahvas! Jah, teie, kiilaspeaga ja prillidega, astuge kõrvale! Ega ma teie jaoks punasta!

– Vaatab blondiin turul, et üks mehike müüb õunasüdameid. Küsib muigel: "Noh, kas mõni ostab ka?"

– "Aga muidugi, õunasüdamed annavad ju mõistust juurde!"

– "Kuidas nii?"

– "Ostke ja proovige, 200 rubla eest annan kümme tükki!" Blondiin ostabki, sööb ära ja sõitleb: "Tont võtaks, 200 rubla eest oleksin ju saanud kümme kilo õunu koos südametega!"

– "Näe, hakkabki tulema!"

– Rändur leidis Amazonase džunglis imettegeva allika, mille vesi annab pärimuse kohaselt joojale võime vanu nooreks teha ja surnuid ellu äratada. Mees jõi ja sai imetegijaks. Tegi Briti muuseumis, teadlaste rõõmuks, vaarao muumiast reipa jutumehe. Kuningannaema sai nii nooreks, et kõik inglased nutsid rõõmust. USA-s sai Schwarzenegger taas ekraanikõlblikuks. Kogu maailm armastas imemeest. Siis tuli vapustav uudis: Moskvas kiskus märatsev rahvahulk mehe tükkideks! Eks ta küsinud rumalast peast teed mausoleumi manu.

– Üks tuttav luges kuulutust, et võetakse tööle ekskavaatorijuht palgaga 40.000 rubla. Läks ennast pakkuma. Juhataja esimene küsimus oli: "Kas viina võtate?" Tuttav ei joo üldse, ja nii kostiski. Silmapilk tuli vastus: "Vabandage, aga teie meile ei sobi!" Proovis siis tuttav uurida, milles asi. Juhataja avameelitses: "Kui sa ei joo, töötad ilma luusideta, tuleb sulle kuu lõpul koos ületundidega poolteist palka välja maksta. Aga minul töötavad mehed, kes igal võimalusel klaasikese või paar võtavad, ja saavad selle eest trahvi. Maksan neile kuu lõpus oma viis või kümme tuhat, ja kõik on rahul."

– Küsinud ükskord Brežnev Kossõginilt: "Kui palju on meil juute?"

– "Kolm-neli miljonit tuleb ära."

– "Aga kui lubaksime neil kõigil ära sõita, kui paljud siis läheksid?"

– "Vast nii kümmeviisteist miljonit."

– Kauboid kahekesi baaris. Üks põlisameeriklane, teine juudi juurtega. Teine räägib esimesele: "Sina, Bill, muudkui räägid, et mina polevat õige kauboi. Nojah, ma ei sündinud Ameerikas, ei karjatanud lapsest saati veiseid, ja revolvrist lasen kah kehvasti. Aga mul on ilmatu kari ameerika veiseid, suur ameerika maja, uhke ameerika kübar. Ja eile sünnitas minu rinnakas ameerika abikaasa mulle poja, tõelise ameeriklase! Selle puhul teen ma poolele baarirahvale viskit välja!"

- "Sina, Abram, oled tõesti õige kauboi!"

- "Misasja sa rõõmustad? Ega siis sina selle poole hulka kuulu."

– Saavad Iisraelis kokku kolm Odessa juuti. Esimene: "Šalom, kolleegid, mis meil ka sellest perestroikast kasu on? Minu vanaisal oli Odessas pisike poeke. Isa oli Nõukogude ajal suure kaupluse direktor. Nüüd on Odessas supermarketid, aga mina kügelen siin Iisraelis!" Teine: "Ära parem räägi! Minu vanaisal oli seltersipoeke. Isal oli oi-kuipalju gaseeritud vee putkasid. Nüüd olen mina siin, aga Odessas pole enam seltersit ega gasirovkat! Lausa bardakk!" Kolmas: "Mis te siin räägite mulle bardakist? Vaat minu vanaema pidas Deribassovkal bordelli, tegi gešefti isegi pristaviga. Emal oli parim bordell üle kogu Odessa, tegi gešefti KGB-ga. Nüüd on terve maa üks suur bardakk, ja kellega siis mina, lubage küsida, peaksin gešefti tegema?"

– Meie oblastis paikneb ühe kodumaise nafta- ja gaasitööstuse ettevõtte osakond. Selle juhile osteti helikopter: et oleks hädakorral võtta, ja et oleks maailmatase. Aga kohaliku kütusega see riist ei lenda. Tuleb kütust siia, Uurali taha, tuua Soomest. Nüüd kujutlege pilti: kõrge ülemus lendab helikopteril ametiasju ajama, aga maad mööda kihutab talle järele tsisternauto kütusega!

– Olid alles ajad, üheksakümnendail! Sõitsin siis Moskvas taksol, nagu praegugi. Mäletan, korra pidas liiklusmiilits mind kinni: "Miks lähitulesid pole?"

– "Mul pole kaugtulesidki."

– "Miks on iste turvarihmadega kinni seotud?" – "Et ära ei kukuks."

– "Avage kapott! Miks aku seisab telliste peal?"

– "Miks ja miks? Aga seepärast, et masin on kaks aastat vanem kui Krupskaja! Teeme õige nii, et annan sulle kolmkümmend rubla, ja võtad mu numbri ära? Ilma numbrita jääb see auto koju, ja kuna taksopargis sellest viletsamaid enam pole, siis antakse mulle mõni veidigi parem." Miilits mõtles, mõtles, ja läks tõsiseks. "Sõitke edasi!"

– "Kuidas nii, et sõitke? Ja ei midagi?"

– "Ei midagi." Küll oli ikka lurjus!

– Mõisteti kohut lipniku naise üle, kes oli kogemata oma mehe tapnud. Süüdistusakti ettelugemisel ei suutnud keegi naeru pidada; ainult prokurör püüdis küll kiviselt tõsist ilmet hoida, aga nägu oli punane nagu kerisekivi. Lugu oli nõnda, et see lipnik jõi. Kõike, mis põleb, ja palju. Tihti kanti teda teadvusetult koju. Pärast kohutav pohmelus. Naine võitles kuidas oskas, kuni lõpuks kuulutas: "Kui veelkord täis jood – tapan ära!" Muidugi see ei mõjunud: õhtul kandsid teenistuskaaslased mehe jälle koju ja panid voodisse. Too ärkab lõpuks üles, on teki all, aga voodi külge kinni seotud. Tema kohal kõrgub sajakilone abikaasa, kirves käes, ja kuulutab: "Ma hoiatasin ju sind? Nüüd oled ise süüdi!" Katab mehe näo tekiga kinni ja virutab kõigest jõust – vildikuga! Võtab teki ära, aga mees enam ei hinga. Arst sedastas surma südame lõhkemise tõttu. Naine mõisteti õigeks, sest puudus kuriteo koosseis. Räägitakse, et pärast jäänud selles garnisonis tööluusid joomise pärast kolm korda harvemaks.

– Ühes Ameerika väikelinnas kolis noor perekond uude majja. Kõrvalkrundil hakati uut maja ehitama. See oli kangesti põnev pere viieaastasele tütrekesele, vaatas teine tundide kaupa ehitajate tööd. Lõpuks võtsid töölised ta "brigaadi tütreks". Lobisesid temaga, võtsid oma seltsi kohvi- ja söögipausidel, ja andsid talle isegi väikesi ülesandeid, et plika end tähtsamana tunneks. Nädala lõpus kinkis brigaad talle ehtsa palgaümbriku kümne dollariga. Tüdruk viis palga koju, ja ema soovitas panna selle pangaarvele. Pangatöötaja küsis imestunult, kuidas tüdruk nii noores eas juba palka sai. Too vastas uhkelt: "Töötasin terve möödunud nädala ehitusbrigaadis meie maja kõrval."

– "Vaat kui tore! Kas lähed tuleval nädalal jälle tööle?"

– " Jah, kui ainult nood Home Depot' lontrused meile seda kuradi kipsplaati saadavad!"